[Post en plan humor. Leer con la broma ante todo, pues no busca ofender. Ni mucho menos.]

En Gran Angular ya os hemos iluminado con el gráfico del porno, el gráfico de las discusiones matrimoniales, el gráfico de las canas, el gráfico de la Biblia, el gráfico del diseño web, y la todopoderosa teoría de conjuntos.

Pero jamás de los jamases hemos tratado el peliagudo tema de la altura, ¡¡así que vamos pallá!!

(Traducción libre mía de College Humor)

¡Por fin encontré una asociación con pies y cabeza!

Ahora mismo voy a donarles todo lo poco que tengo a los de Pistols For Pandas.

(Chorrada ENORME vía MyConfinedSpace)

No hace falta ser un anciano para lograr ser un sabio, pues algunos pequeñines ya saben lo suyo:

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enfadado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años.
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enfadada con tu papá, no dejes que te cepille el cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto tus deberes y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años.
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

(Vía Paridotas; aunque no sé si realmente vendrán de niños…porque internet es muuuu falsa)

El otro día me llegó por mail la invitación de un primo que había colgado su foto en Sexy O No y quería que se la votase.

En ese preciso instante a parte de ponerle un 1 por castaña me pregunté: ¿Cómo es que hay tantísima gente que se apunta a estas cosas? ¿Se lo tomarán en serio? ¿Habrá muchas páginas similares a ésta?

Así que, ávido de conocimiento, y con la ayuda de esa gran multinacional llamada Google, no os creeréis las votaciones que llegué a encontrar (y os las pongo ordenaditas de menos a más impactantes):

• Rate My Puppy: En lugar de subirse tontos y furcias sin camiseta, encontraréis una enorma colección de fotos de mascotas listas para ser puntuadas.
• Rate My Kitten: Lo mismo que la página anterior pero solo para enamorados de los gatos.
• Rate My Fish Tank: Incluso los acuarios pueden someterse a votación.
• Rate My Ink: Por fin algo interesante. A puntuar tatuajes se ha dicho. Porque con algo SFW tendremos que matar el rato en el trabajo, digo yo.
• Rate My Cameltoe: Vamos, éste solo para hombres heteros y lesbianas. Supongo que a estas alturas todos ya sabréis lo que simboliza una pezuña de camello, ¿verdad?
• Rate The Pink: NSFW NSWF NSFW. Puntúa culos, tetas, “gatitos”, y “juguetes” en acción.
• Rate My Network Diagram: Geek geek y geek. Votaciones de diagramas de redes.
• Rate My Vomit: Diría que no hay que ser un experto en filología inglesa para imaginarse de qué van las votaciones…madre mía.
• Rate My Poo: Sin duda la votación más surrealista que he encontrado. Gente subiendo fotos de sus cagarros y votándose entre ellos. Si eres delicado/a te aconsejo no entrar.

Aunque esta lista no son todas las páginas que vislumbré, pues hay tropecientas más. Como por ejemplo Rate My Picture, Rate My Space, Rate My Bunny, Rate My Mullet, Rate My Knockers, Rate My Everything…pero tampoco os interesará que os indexe toda la red, ¿no?

En otros sitios se explica cómo construir bombas atómicas. Aquí vamos a explicaros cómo infiltrarse en un edificio con unas sofísticadas argucias de guerra psicológica y técnicas de ingeniería socia, transmitidas de generación en generación entre los auténticos ninjas.

Tienes que entrar en un portal. Paso primero. Elige un número al azar del portero automático, a ser posible de la parte alta del edificio, para que no les de por asomarse a la ventana. Pulsa un par de veces rápidamente. Te responderá una voz con dos posibles respuestas: ¿Si…? o ¿Quién es?

Primera respuesta: Yo. Para decir ésto aléjate un poco del micrófono para que se oiga mal y que no reconozcan bien la voz.

En este momento puede que te abran o puede que te pregunten otra vez ¿Quién?

Segunda respuesta: Yooooooooo. En este caso lo diremos más fuerte pero mirando hacia el lado opuesto del portero.

Si esta vez no abren la puerta puede que pregunten o puede que no. Si preguntan lo que sea, la respuesta debe ser: Abre. Si no te preguntan nada, transcurridos unos segundos di abre tú por iniciativa propia y con cierto tono de indignación.

Es posible que el interlocutor te cuelgue ya o que te insista en saber quién eres. Si el tono sube, súbelo tu también con un ¡Abre ya! (palabrotas opcionales y dependiendo de la capacidad interpretativa de cada uno).

Llegado el punto puede que detectes que ya no hay nada que hacer, así que hay que utilizar la sentencia para acabar con la situación: Uy, perdón, me he equivocado.

Entonces prueba con otro botón, pero a ser posible que no sea de la misma planta ni del mismo lado, para que el que acabamos de intentar no esté atento y lo escuche por las escaleras. Y de vuelta al paso uno.

Con todos los pisos que hay es fácil que alguno cuele. Además el método vale para cualquier hora del día.

Aunque en horario de trabajo, es decir, de 9:00 a 18:00, respetando la siesta a ser posible, existe una llave adicional que es la de decir: Cartero comercial!! o también el clásico Propaganda!!. Y sin nombrar el Hola, por favor ábreme que me he dejado la llave que tampoco suele fallar.

Éso sí, al que use este tutorial meramente especulativo con fines oscuros le deseo un futuro sexualmente pleno con Carmen de Mairena. Avisados estáis.

(copy&paste con dos añadidos chorras de nuestro hamigo svodoba :D)

Venga, despidamos la semana como se merece.

Ya que no podemos hacer caer a nuestros jefes…hagamos caer a Franco y su dictadura!! Aunque debéis hacerlo con sonido para que tenga más gracia.

Lo único que hay que hacer es pulsar las flechillas del teclado en el sentido de las agujas del reloj.

(Vía Polonia al anunciarlo por televisión)

Mirad qué ingenioso anuncio utilizado por una campaña de KISSFM 97.7 parodiando a la Guerra de las Galaxias.

(Vía The Wired Blog >> BlackHorn)

¿Realmente conoces los peculiares tipos de miedos y fobias que existen?

• Alektorofobia: Miedo a los pollos.
• Alliumfobia: Miedo al ajo.
• Amathofobia: Miedo al polvo.
• Anthrofobia: Miedo a las flores.
• Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
• Aulofobia: Miedo a las flautas.
• Aurofobia: Miedo al oro.
• Aurorafobia: Miedo a las auroras.
• Bibliofobia: Miedo a los libros.
• Blennofobia: Miedo al barro.
• Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.
• Carnofobia: Miedo a la carne.
• Chaetofobia: Miedo al pelo.
• Chorofobia: Miedo a bailar.
• Chrometofobia: Miedo al dinero.
• Chromofobia: Miedo a los colores.
• Cibofobia: Miedo al alimento.
• Crystallofobia: Miedo a los cristales.
• Dendrofobia: Miedo a los árboles.

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Oficial, Rodolfo Chikilicuatre nos representa este año en Eurovisión.

Miyamoto Dios existe y ha oido nuestras súplicas.

Pasaremos a la historia junto a Austria y Alf Poier, o Finlandia y Lordi.

Ahora sólo nos falta arrasar allí.

Parece ser que el señor Michael Arndt tiene mucho tiempo libre. Este hombre ha construido una réplica de un McLaren Mercedes de F1 a escala 4/14 con fósforos.

El individuo ha utilizado 956.000 fósforos, 1686 tubos de pegamento y seis años para construir esta maqueta.

Dicha maqueta se puede dividir en 45 partes para poder transportarla de forma fácil.

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Ahora que tengo ordenador nuevo con todo recién instaladito, solo me faltaban las típicas cuatro fuentes chorras que nunca utilizas pero que gusta tenerlas. No sé si me comprenden.

Así que busca que te busca he dado con el top de las 25 fuentes más geeks (junto a los enlaces donde descargarlas).

Si os gusta el tema de las fuentes no dejéis de echarle un vistazo, ya que hay algunas bastante logradas:

La verdad es que yo tampoco entendería qué pasa si me encontrase con algo como ésto:

(Vía wtf? microsiervos)