A veces cuando los hoygan salen de Gran Angular e inundan los chats y los foros, pueden aparecer conversaciones y citas muy divertidas:

[GaaW]- la mula baja muy lenta que puedo hacer?
[HiYu]- compra un caballo

Las Gasolineras me dan miedo: Sin Plomo 95, Sin Plomo 98… Como saquen Sin Plomo XP me compro una bici

hasta donde emula la gp32 ?
yo me la llevé a bilbao y allí emulaba

he ido a coger una barra de pan de encima del microondas
y resulta que es pan de hace tiempo
pero la lanze contra la pared (que es de yeso)
el pan intacto
y un hueco en la pared
como se lo digo a mi madre ahora?
“mama, fue el pan”
< [KrusheR]> era un pan +3
< [KrusheR]> e hiciste un critico de impacto

Hola, soy sumiso con camara para mujer morbosa y dominante que desee divertirse un rato
< +Noelia26> pero por cuanto me vendes la camara?
estas de guasa?

alguien de buena boluntad que me pueda explicar como usar este chatt???
?????
si
escribes las palabras
le das a ENTER
y salen

hay alguna forma de ampliar el lag?, lo tengo al minimo

amf
el coseno ha sustituído al coco en mis pesadillas

toy estrenaando tecldadoç
joder
es chungop
< [KrusheR]> estas estrenando teclado
< [KrusheR]> o botella de whisky?

por favorr necesito a yuda
como hago para bajarme la serie Kousetsu.Hyaku.Monogatari
*** mrm es ahora yuda
< @yuda> hola, me buscas ?

< ^NON^> evas es una empresa
< ^NON^> k vive de la sangre
< ^NON^> de las mujeres

(Vía Hoigan, una web donde se recogen las pifias, paridas y frases célebres de Internet)

Hoy toca descubriros una obra de culto para muchos friks: Las Aventuras de Ford Fairlane. O almenos éso dicen en wikipedia.

Y me diréis, ¿qué tiene de bueno esta peli? Pues más que nada los impresionantes diálogos y frases doblados por Pablo Carbonell.

Por ejemplo, aquí va un diálogo como cualquier otro:

- Señor Fairlane soy muy rica, rica como para enfermar a la gente. Nada me ofende. Cuando tenía 11 años sorprendí a mi padre con el pony que me había regalado por mi cumpleaños, ¿le excita?.
- No lo sé, no conozco a su padre (ella mira hacia el vientre de Ford). ¡Ah! esto, bueno, no es nada personal, normalmente se levanta media hora antes que yo, me entiende, venga baja chaval venga abajo Decker, Margaret Tacher en bolas, ya está.
-¿Decker?
-Sí, Decker de “Black and Decker”, como las taladradoras.

O este otro diálogo:

- ¡Vamos cabrón, mano a mano, hombre a hombre, cuerpo a cuerpo, no tienes huevos, tira la pistola hijoputa, vamos cabrón dale ya, venga ya, vamos ya!
- De acuerdoooo Ford.
- Pero ¿qué haces?, ¿¿cómo se te ocurre tirar una pistola tan bonita??… BANG!. Gracias por ser un gilipollas, gilipollas. Mano a mano, hombre a hombre, qué chorrada…

O también tenemos pequeñas lindezas como las siguientes frases:

“Tanto gilipollas y tan pocas balas.”

“He oído gatos follando con más oído que este chaval.”

“Keith Richards se revolvería en su tumba si no fuese porque el muy mamón aún no se ha muerto.”

“Malditos australianos, odio ese país, ese continente o lo que sea, ¿es que no hacemos pruebas nucleares ahí?”

“Hablar con Zuzu era como hacérselo con un rallador de queso, ligeramente divertido pero sobre todo, doloroso.”

“Huevos fritos con jamón, te los comes cuando quieras, pero folla siempre con condón.”

“Siempre he dicho que hay que depilarse para llevar un vestido como ése… y no me refiero a las piernas.”

“Te saco por ahí, te meto una hamburguesa en la boca y lo pasamos guay.”

“Oye, como te vuelva a oír decir un taco te reviento la cabeza, ¿está claro?… ¡Ahora vete a tomar por culo por ahí!”

“Ya llegó la poeta moviendo las tetas, ¡oaaaaaaaaaao…!”

¿Acaso no os vinieron ganas de verla?

Porque yo en cuanto llegue a casa visitaré mi videoclub P2P favorito.

(Vía: Película descubrierta buscando citas de Pablo Carbonell)

A veces es mejor encender un lanzallamas que maldecir a la oscuridad.

Cinco exclamaciones. El signo seguro de una mente insana.

El bolígrafo es más poderoso que la espada si la espada es corta y el bolígrafo es agudo.

El problema de tener una mente abierta es que la gente insiste en entrar dentro y poner allí sus cosas.

Emplear el sarcasmo con según qué gente es como atacar un castillo con merengues.

Escribir es lo más divertido que se puede hacer sin ayuda.

La estupidez real siempre vence a la inteligencia artificial.

La gravedad es una costumbre difícil de olvidar.

La verdad quizá esté ahí fuera pero las mentiras están en tu cabeza.

Las posibilidades de una entre un millón salen bien nueve de cada diez veces.

Los vivos eran los que no se daban cuenta de que sucedían cosas extrañas y maravillosas, porque la vida estaba demasiado llena de cosas aburridas y mundanas.

No importa lo rápido que viaje la luz, siempre se encuentra con que la oscuridad ha llegado antes y la está esperando.

No se puede ir por ahí construyendo un mundo mejor para la gente. Sólo la gente puede construir un mundo mejor para la gente. Si no, es solamente una jaula.

Según el filósofo Ly Tin Wheedle, el caos se encuentra en mayor abundancia cuando se busca el orden. El caos siempre derrota al orden porque está mejor organizado.

Si el Creador hubiera dicho “Hágase la luz” en Ankh-Morpork, se habría quedado ahí por culpa de toda la gente diciendo: “¿De qué color?”.

Solamente en los sueños somos libres. El resto del tiempo necesitamos el sueldo.

Solía pensar que yo era estúpido. Fue entonces cuando conocí a los filósofos.

Te puedes comunicar con los muertos tecleando en un ZX Spectrum.

Tenemos mucha experiencia en no tener experiencia. Pero el hecho es… el hecho es… el hecho es que nosotros no hemos tenido experiencia durante mucho más tiempo.

Tú eres solo una coma en las páginas de esta historia.

El tiempo es una droga, en cantidades excesivas, mata.

Algún día, la tortuga aprenderá a volar.

(Terry Pratchett, genial escritor británico)

No hace falta ser un anciano para lograr ser un sabio, pues algunos pequeñines ya saben lo suyo:

1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enfadado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años.
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.
5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Robert, 13 años.
6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Noronha, 13 años.
7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.
8. Cuando tu mamá esté enfadada con tu papá, no dejes que te cepille el cabello. Taylia, 11 años.
9. Nunca dejes en el mismo cuarto tus deberes y a tu hermanito de tres años. Traci, 10 años.
10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.
11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Kyoyo, 9 años.
12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Armir, 8 años.
13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 15 años.
14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años.
15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.
16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Alyesha, 13 años.
17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.

(Vía Paridotas; aunque no sé si realmente vendrán de niños…porque internet es muuuu falsa)

¿Os leístes entero el post de 101 citas sobre informática y os quedásteis con el mono de más?

Pues no hay problema, porque aquí os vienen otras 101 citas sobre informática:

Ordenadores

1. “Los ordenadores son inútiles. Sólo pueden darte respuestas”
   – Pablo Picasso
   
2. “Los ordenadores son como los bikinis. Ahorran a la gente el hacer muchas conjeturas”
   – Sam Ewing
3. “Tienen ordenadores, y pueden tener otras armas de destrucción masiva”
   –Janet Reno
   
4. “Es genial trabajar con ordenadores. No discuten, lo recuerdan todo y no se beben tu cerveza”
   – Paul Leary)
5. “Si la industria automovilística hubiera seguido el mismo desarrollo que los ordenadores, un Rolls-Royce costaría hoy 100 dólares, circularía un millón de millas con 3,7 litros y explotaría una vez al año, eliminando a todo el que estuviera dentro en ese momento”
   – Robert X. Cringely

Inteligencia artificial

6. “Los ordenadores se hacen cada vez más inteligentes. Los científicos dicen que pronto ellos serán capaces de hablarnos (y con ‘ellos’ me refiero a los ordenadores, dudo mucho que los científicos sean capaces de hablarnos)”
   – Dave Barry
   
7. “He notado últimamente que el miedo paranoico hacia ordenadores inteligentes tomando el control del mundo ha desaparecido totalmente. Todo lo que puedo contar es que este hecho coincide con la aparición de MS-DOS”
   – Larry DeLuca
8. “Preguntarse cuándo los ordenadores podrán pensar es como preguntarse cuándo los submarinos podrán nadar”
   – Edsger W. Dijkstra
   
9. “Es ridículo vivir 100 años y sólo ser capaces de recordar 30 millones de bytes. O sea, menos que un compact disc. La condición humana se hace más obsoleta cada minuto”
   – Marvin Minsky

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• “El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación… las otras ocho no son importantes.”
  • Henry Miller

• “Los vicios de sexo no son vicios.”
  • Joaquín Sabina

• “El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.”
  • Friedrich Nietzsche

• “El sexo forma parte de la naturaleza, y yo me llevo de maravilla con la naturaleza.”
  • Marilyn Monroe

• “El software es como el sexo, es mejor cuando es libre / gratis.”
  • Atribuída a Linus Torvalds

• “Es un justo castigo para una conducta sexual incorrecta”.
  • Atribuído a la madre Teresa de Calcuta, hablando del SIDA.

• “Hemos cogido al sexo y lo hemos declarado igual a la muerte, y a esa mezcla hemos empezado a arrojar dinero. Menudo caldero de brujas.”
  • Harvey Bialy, cuestionando el origen vírico del SIDA (Sunday Times (Londres), 26 April 1992 “Experts Mount Startling Challenge to AIDS Orthodoxy”, Neville Hodgkinson).

• “Interferir en el sexo entre adultos es una política redentora que lleva al oscurantismo y al poder de las mafias.”
  • José Luis Roberto

• “La Física es a las Matemáticas lo que el sexo es a la masturbación.”
  • Richard P. Feynman

• “El sexo sólo es sucio cuando no te lavas.”
  • Madonna

• “Donde se haya establecido que es vergonzoso estar implicado en relaciones sexuales con hombres, eso se debe a maldad por parte de los gobernantes, y cobardía por parte de los gobernados.”
  • Platón

(Frases copiadas de Wikiquote)

Clásico diálogo donde los haya de Jack Lemmon (disfrazado de mujer) y Joe Brown (enamorado de la supuesta dama) en el film “Una Eva y dos Adanes”:

JOSEPHINE (Lemmon): Osgud, he de ser sincera contigo, tú y yo no podemos casarnos…

OSGUD (Brown): ¿Por qué no?.

JISEPHINE: Primero, porque no soy rubia natural…

OSGUD: No me importa.

JOSEPHINE: Y fumo, ¡fumo muchísimo!.

OSGUD: Me es igual.

JOSEPHINE: Tengo un horrible pasado. Desde hace tres años estoy viviendo con un saxofonista.

OSGUD: Te lo perdono.

JOSEPHINE: Nunca podré tener hijos.

OSGUD: Los adoptaremos.

JOSEPHINE (echando todo a rodar): ¡No me comprendes, Osgud!. ¡Soy un hombre!

OSGUD: Nadie es perfecto.

O sinó, que se lo digan a esta niña.

(Diálogo copiado de aquí, aunque la verdadera razón del post era enlazaros el gif sacado de aquí)

Qué os pensábais, ¿que los penes miembros viriles e internet no tenían nada en común?

1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando, pero también te dificulta terminar cualquier otro trabajo.
2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse sólo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3. Es un instrumento ameno para interactuar con otras personas.
4. Si no se toman las medidas necesarias, es probable que pueda transmitir algún que otro virus.
5. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6. Siempre cuesta dinero usarla.
7. Algunos la usan, otros no.
8. Algunas personas estarán devastadas si algún día se las llegan a quitar.
9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10. Es Plug&Play.

(Visto aquí cuando desde el trabajo pinché en un anuncio de Google esperando sacarme un dinerillo extra)

“Debajo de una manta, ni la fea te espanta.”

“Después de tragos y fiestas, mira bien con quién te acuestas.”

“El hombre promete hasta que la mete, y después de haber metido, nada de lo prometido.”

(Sacadas de Wikiquote)

• El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono.
• ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
• Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
• “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios
• Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
• No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
• La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas.
• ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
• Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• Dices “hereje” como si fuese algo malo.
• Me gustan los cristianos, saben a pollo.
• “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• Mi mono volador puede más que tu ángel guardián.
• Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
• Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
• Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
• Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
  Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
• Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
• Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
• La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
• Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

(Vía Maikelnai’s blog)

Curioso el reciente fotolog lesparetsparlen que he descubierto.

En él ninguna adolescente sube fotos suplicando una corrida. Ni ningún pastillero cuelga imágenes de sus amigos orangutanes en la discoteca de la esquina.

Simplemente cuelgan las pintadas que les mande la gente a su dirección “lesparetsparlen@gmail.com”. Aunque no son graffitis ni grandes obras de arte, sinó frases mal escritas que no acaban de alcanzar el nivel de simpatía de las pintadas friquis de los labavos de la FIB. Aun así a las que están antes del salto les doy el aprobado.

Aquí os pongo algunos ejemplos:

Traducción: Un poli muerto, abono para mi huerto.

Traducción: Orgullosa de ser una mujer y no una barbie.
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Quien dijo que la pluma era más poderosa que la espada no conocía las armas automáticas.

(Dicho por no sé qué militar. Me salió cuando me frieron a tiros el otro día en el Call of Duty 4, y me hizo suficiente gracia como para apuntármela)