En otros sitios se explica cómo construir bombas atómicas. Aquí vamos a explicaros cómo infiltrarse en un edificio con unas sofísticadas argucias de guerra psicológica y técnicas de ingeniería socia, transmitidas de generación en generación entre los auténticos ninjas.

Tienes que entrar en un portal. Paso primero. Elige un número al azar del portero automático, a ser posible de la parte alta del edificio, para que no les de por asomarse a la ventana. Pulsa un par de veces rápidamente. Te responderá una voz con dos posibles respuestas: ¿Si…? o ¿Quién es?

Primera respuesta: Yo. Para decir ésto aléjate un poco del micrófono para que se oiga mal y que no reconozcan bien la voz.

En este momento puede que te abran o puede que te pregunten otra vez ¿Quién?

Segunda respuesta: Yooooooooo. En este caso lo diremos más fuerte pero mirando hacia el lado opuesto del portero.

Si esta vez no abren la puerta puede que pregunten o puede que no. Si preguntan lo que sea, la respuesta debe ser: Abre. Si no te preguntan nada, transcurridos unos segundos di abre tú por iniciativa propia y con cierto tono de indignación.

Es posible que el interlocutor te cuelgue ya o que te insista en saber quién eres. Si el tono sube, súbelo tu también con un ¡Abre ya! (palabrotas opcionales y dependiendo de la capacidad interpretativa de cada uno).

Llegado el punto puede que detectes que ya no hay nada que hacer, así que hay que utilizar la sentencia para acabar con la situación: Uy, perdón, me he equivocado.

Entonces prueba con otro botón, pero a ser posible que no sea de la misma planta ni del mismo lado, para que el que acabamos de intentar no esté atento y lo escuche por las escaleras. Y de vuelta al paso uno.

Con todos los pisos que hay es fácil que alguno cuele. Además el método vale para cualquier hora del día.

Aunque en horario de trabajo, es decir, de 9:00 a 18:00, respetando la siesta a ser posible, existe una llave adicional que es la de decir: Cartero comercial!! o también el clásico Propaganda!!. Y sin nombrar el Hola, por favor ábreme que me he dejado la llave que tampoco suele fallar.

Éso sí, al que use este tutorial meramente especulativo con fines oscuros le deseo un futuro sexualmente pleno con Carmen de Mairena. Avisados estáis.

(copy&paste con dos añadidos chorras de nuestro hamigo svodoba :D)