Si te quieres quedar con todos tus compañeros de trabajo y/o amigos, nada mejor que darles un cable USB cortado y pedirles que te copien ahí el último capítulo de Dexter xD

Efectivamente, ahí dentro hay una memoria USB y lo mejor es que te lo puedes fabricar tú mismo siguiendo este tutorial. Yo personalmente no lo haría porque con mis deficientes habilidades manuales acabaría con memória enana partida en 2 y un cable USB inservible.

vía No Puedo Creer

En otros sitios se explica cómo construir bombas atómicas. Aquí vamos a explicaros cómo infiltrarse en un edificio con unas sofísticadas argucias de guerra psicológica y técnicas de ingeniería socia, transmitidas de generación en generación entre los auténticos ninjas.

Tienes que entrar en un portal. Paso primero. Elige un número al azar del portero automático, a ser posible de la parte alta del edificio, para que no les de por asomarse a la ventana. Pulsa un par de veces rápidamente. Te responderá una voz con dos posibles respuestas: ¿Si…? o ¿Quién es?

Primera respuesta: Yo. Para decir ésto aléjate un poco del micrófono para que se oiga mal y que no reconozcan bien la voz.

En este momento puede que te abran o puede que te pregunten otra vez ¿Quién?

Segunda respuesta: Yooooooooo. En este caso lo diremos más fuerte pero mirando hacia el lado opuesto del portero.

Si esta vez no abren la puerta puede que pregunten o puede que no. Si preguntan lo que sea, la respuesta debe ser: Abre. Si no te preguntan nada, transcurridos unos segundos di abre tú por iniciativa propia y con cierto tono de indignación.

Es posible que el interlocutor te cuelgue ya o que te insista en saber quién eres. Si el tono sube, súbelo tu también con un ¡Abre ya! (palabrotas opcionales y dependiendo de la capacidad interpretativa de cada uno).

Llegado el punto puede que detectes que ya no hay nada que hacer, así que hay que utilizar la sentencia para acabar con la situación: Uy, perdón, me he equivocado.

Entonces prueba con otro botón, pero a ser posible que no sea de la misma planta ni del mismo lado, para que el que acabamos de intentar no esté atento y lo escuche por las escaleras. Y de vuelta al paso uno.

Con todos los pisos que hay es fácil que alguno cuele. Además el método vale para cualquier hora del día.

Aunque en horario de trabajo, es decir, de 9:00 a 18:00, respetando la siesta a ser posible, existe una llave adicional que es la de decir: Cartero comercial!! o también el clásico Propaganda!!. Y sin nombrar el Hola, por favor ábreme que me he dejado la llave que tampoco suele fallar.

Éso sí, al que use este tutorial meramente especulativo con fines oscuros le deseo un futuro sexualmente pleno con Carmen de Mairena. Avisados estáis.

(copy&paste con dos añadidos chorras de nuestro hamigo svodoba :D)

Si te gustan los cuadernos/libretas Moleskine este post te encantará.

¿Qué hay más geek que un disco duro externo con forma de Moleskine? Nada xD

Y no es difícil de hacer, pero tienes que tener bastanta habilidad con el cutter (cosa que a mi no me sobra), el pegamento, etc. Ser un manitas, vaya. Si no, puedes destrozar 3 o 4 Moleskines en el intento xD

vía Zona Geek

¿Harto de ser un calzonazos y no comerte un rosco?
¿Quieres dejar de ser un galán de los de antaño y descubrir la sexualidad?
¿Te aburres en el trabajo y no sabes qué leer?

Pues échale un vistazo al más viejo que cagar sentao completo tutorial de Arturo Robsy sobre cómo ser un sinvergüenza con las mujeres (y con las chicas y las señoras).

(Vía Linklog)

33 awesome body enhancement photoshop tutorials es, como bien dice su nombre y el título del post, aunque lo repetiré por si Google no se ha dado cuenta, una recopilación de 33 tutoriales photoshop con los que retocar y mejorar tu aspecto.

Puedes aprender a retocarte con el photoshop los ojos, el pelo, los dientes, la piel, la nariz, las uñas, ponerte piercings, e incluso eliminarte la celulitis.

Vamos, que metiéndole caña a estos tutoriales cualquiera puede ser un/a modelo de revista.

No me digáis que sabíais cómo funcionaba…

vía sucede.es

Que las fotos le salgan borrosas es lo peor que le puede pasar a un fotógrafo.

Para evitarlo lo mejor es un trípode pero si no tienes ganes de comprarte uno, aquí tienes un método más económico (aunque creo que ni la mitad de fiable, pero bueno xD).

vía haha.nu

¿Cómo conseguir un escritorio como éste?

La respuesta la encontraréis en Declutter your desktop, dónde nos explican con todo lujo de detalles cómo hacer de manitas para conseguir este resultado.

Algunas pistas:

Hoy os enlazo una página que hará las delicias de los photoshoperos amantes del gore, la sangre, y las películas de terror.

La página en cuestión es ésta, y en ella lo que encontraréis serán 70 efectos gore aplicables a tus fotos gracias a unos sencillos tutoriales.

Éstos son algunos de los efectos gore que puedes aprender:

Si de algo sirve internet es para encontrar tutoriales chorras que enseñen cosas totalmente inútiles pero igualmente molonas. ¿Que no? Pues mirad qué tres tutoriales os traigo:

Cómo hacer bolas de fuego.

Cómo atravesar en el aire una chapa con el dedo.

Cómo sacar un corcho de dentro de una botella.

(Vía McPerro y El Demonio Negro)

Si no tienes ni idea de cómo hacer las posturas del Kamasutra, Kamasheetra te puede ayudar.

Se trata de una sábana impresa al estilo del famoso twister pero que te enseña cómo tienes que ponerte tu y tu pareja para hacer las posturas del Kamasutra.

vía TakeAwayBlog

Se trata de otro truco para impresionar a tus amigos o familiares estos días que hay tantas comidas familiares.

Es más viejo que el pan pero si tus amigos viven en el siglo pasado puede que resulte…

vía haha.nu