Ayer me preguntaba:

¿Cómo es que decimos “cero manzanas” y no “cero manzana“?

La reflexion parece estúpida pero me estuve comiendo la cabeza un rato xD. Si no tienes ninguna manzana ( o lo que sea ) ¿por qué lo decimos en plural?

Supongo que es como lo de que el 0 es par.

Todos buscamos la verdad, pero creo que tenemos que ser conscientes de que la mentira también juega un importante papel en nuestra sociedad. Boulé nos lo explican perfectamente:

La vida social está impregnada de cierta mentira, que todos aceptamos diariamente. Lo que se llama “buena educación” (por poner un ejemplo) traspasa a menudo la línea de lo que comenzaríamos a llamar hipocresía: los contextos sociales imponen sus reglas. La sinceridad no impera, por poner un caso, en las relaciones laborales, pero tampoco en nuestras relaciones pesonales. Todos tenemos amigos (ay de aquel que no los tenga, diría Aristóteles), pero con todos el mismo grado de amistad.

[...] Las grandes celebraciones (y ahora se acerca la navidad) son a veces la ocasión de la apariencia y la mentira. El ritual, ya lo sabemos, dispara el falsómetro. ¿Seríamos capaces de vivir en una sociedad sin mentira?

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En este post intentaré hacer un resumen del proceso que sigue cada fotografía desde que la tomo hasta que se queda guardada y clasificada en algún rincón de mi(s) disco(s) duro(s). La persona que me inspiró a hacer - o mejor dicho, a copiarle impunemente - este post ha sido AdAstra ;)

Sé que a algunos os parecerá un tostón inservible pero nunca va mal inyectar un poco de “cultura fotográfica” de vez en cuando en el blog.

En este proceso utilizo básicamente 3 cosas: La cámara (Nikon D200), Adobe Lightroom para organizar, clasificar, puntuar y hacer pequeños retoques y Adobe Photoshop para “ajustes” más “serios”

Empecemos:

• Lo primero es tomar las fotografías. Yo las tomo siempre en RAW como comenté en mis consejos para hacer buenas fotografías. La razón es que un archivo RAW guarda muchísima más información que un JPG comprimido y consiguientemente dará mejores resultados al editar la fotografía. Eso sí, cada RAW ocupa un espacio de cojones. Mis RAWs de la D200 ocupan de 16 a 17 MB.
• Para pasar las fotos al ordenador utilizo directamente Adobe Lightroom. Le doy a importar desde dispositivo y selecciono la opción Importar y Copiar para que se copien en una carpeta específica en mi disco duro siguiendo un árbol de directorios predefinido. En mi caso, por ejemplo: F:\LIGHTROOM\2007\2007-10-4\
• Una vez hecho esto, creo una nueva Collection en Lightroom que engloba la sessión de fotos en cuestión, por ejemplo “Diumenge Fotogràfic Barcelona”
• Lo siguiente es puntuar (con las estrellitas de Lightroom) y clasificar las fotos. Para clasificarlas, tengo una serie de Collections que son diferentes categorías, por ejemplo “Naturaleza”, “Ciudad”, etc. Como tener una fotografía en más de una colección no ocupa más espacio, no hay problema :D
• El siguiente paso (obligado) es el ajuste de las fotos con el mismo Lightroom: correcciones de temperatura, contrastes, color, etc. A veces aplico los mismos “ajustes de revelado” a una serie de fotografías, por ejemplo si todas han quedad subexpuestas, subo la exposición, copio los parámetros de revelado y se lo pego a todas las otras.
• Si la foto lo requiere, el siguiente paso que hago es el de editar una copia de la foto en formato PSD (el de Photoshop) con Photoshop. La foto que edito tiene el espacio sRGB y 8 bits de profundidad porqué en ocasiones he apreciado pequeñas variaciones de color al visualizar las fotos en la web si no se importa con estos parámetros, sobretodo en colores vivos.
• Finalmente, sólo queda exportar la foto en formato JPG y dimensiones adecuadas para la web (normalmente uso 800px de ancho por lo que de de largo).
• Otra cosa que hago que, aunque óbviamente no es obligatoria, va bastante bien: Hacer una copia de seguridad regularmente de tus fotografías, piensa que son irrepetibles y el MTF (Tiempo de Vida hasta Fallo) de un disco duro ronda los 5 años… Tú mismo ;)

Buenas a todos, soy el follonero. Sí joder, soy original de la hóstia. A partir de hoy voy a colaborar en este blog con posts que básicamente seran flames. Y mala suerte porque intentaré hacerlo semenalmente semanalmente.

Hoy os quiero hablar de las mamis y sus carritos de bebés. El tema no está escogido al azar. Simplemente es algo que me está perforando el escroto últimamente.

Todo el mundo sabe que si ves a una mami con su pack carrito+bebé recién sacado del horno tienes que facilitarles el paso. De puta madre. El problema llega cuando te es físicamente imposible apartarte de su trayectoria, ya sea porque no te da tiempo o porque hay más gente en la calle que en esta piscina de Tokyo.

Si te encuentras en esta situación estás jodido amigo, ya que las mamis con carrito (la mayoría) son como un cariñoso misil Tomahawk dirigido con láser: ellas tienen su trayectoria y no se apartarán ni por Brad Pitt besando a Johnny Depp. No te salvarás de ser atropellado. Y mira que el carrito de mierda parece poca cosa, pero duele. Ni que fuesen tanques.

Y ni se te ocurra decirle que tenga cuidado, que te sale la típica abuelita por la espalda, que estaba esperando la ocasión tal ninja jubilada, y te dice: ¡Ay… esta joventud de hoy día ya no respeta nada! Joder con la abuelita, como está en el mismo grupo de “personas protegidas” que tienen prioridad en los asientos, se pone de su lado.

Una mami nunca golpeará con su carrito a una abuelita, es cuestión de jerarquía, una jerarquía que no está escrita pero que todo el mundo sabe que existe, una especie de jerarquía de lo políticamente correcto en la que la gente “normal” estamos en el último peldaño. Sí, en ese peldaño, en el de los hoygan.

Bueno, ya he llegado al fin de mi primer evangelio pagano, pero no huiré sin antes hacer un llamamiento a las mamis con carrito del mundo:

Sabemos que tenéis prioridad, pero joder, un poquito de comprensión.

Y si a alguien no le gusta, que no me lea, pues ya he dicho que me estoy refiriendo a la mayoria de mamis: no digo que lo hagan todas. Otra cosa: no os molestéis en flamearme ni amenazarme de muerte en los comentarios porque o bien me pondré morcillón discutiendo con ellos o bien simplemente sudaré del tema.

Suerte con las mamis.

Esta tarde tenía planeado ver unos cuantos capítulos de Viva la Bam! (serie parecida a la inigualable Jackass y protagonizada por Bam Marguera). Tenía pensado ver los capítulos después de insertar unos nuevos anuncios en el blog… Supongo que a estas alturas ya habréis adivinado que ni he visto los capítulos, ni he hecho nada más que meter los putos anuncios en el blog.

Todo empezó bien, puse el código correspondiente dentro de una clase que posteriormente le daría estilo en la hoja de estilos del blog. Primera prueba (con Firefox, por supuesto): de coña. Soy el puto hefe, a la primera y se ve bien (si habéis toqueteado alguna vez CSS sabréis que es difícil que te quede bien a la primera). Cuando me iba a congratular de mi mismo mirando mis merecidos capítulos repletos violencia y estupideces, se me ocurre probar con Explorer 6 (el que tengo en el ordnador, ya que soy un orgulloso poseedor de una versión pirata de Windows XP).

No había palabras para describir lo horrible que quedaba la página con Explorer 6. Una de dos: o los programadores de Firefox tienen un talento sobrehumano o los incompetentes de Microsoft programaron el puto Internet Explorer mientras jugaban al WOW y chateaban por el Mesenyer.

Después de árduas cavilaciones llego a la conclusión de meterle varios hacks al CSS para que se vea bien con el truño-explorer ya que un 50% de vosotros lo utilizáis, si, vosotros mis queridos lectores. Bueno vale de puta madre, soy el puto amo otra vez, se ve bien en Explorer 6 y en Firefox, de coña.

¿Ostia, y si pruebo en el Explorer 7 del ordenador de mi padre?

…

¿Os lo podéis imaginar, no? Los hacks que había metido para que se viera bien la web en IE6 hacían que la web en IE7 se viera peor que en un puto móbil con pantalla de 200×200. Dale que te pego otra vez a los hacks… (por si a alguien le interesa, utilizé este hack)

Finalmente y después de más de 2 horas con los mismo, al fin consigo que se vea bien en IE7, IE6 y Firefox.

Moraleja: Internet Explorer es basura y el mundo sería mejor si no existiera (sobretodo para los diseñadores).

Ningún extremo es bueno. Piénsenlo.

(Traducido de una imagen en inglés de Picture Bookmarking).

Hoy es un de los dias más felices de mi vida. Sí, lo reconozco. Estaba aburrido con mi MacBook navegando y por una serie de extrañas e inexplicables reacciones químicas en mi cerebro he decido entrar en Cacasiervos Microsiervos, el puto Dios de los Blogs Hispanos.

Pues a lo que iba, no sé si recordaréis toda la mierda que salió de la boca de los hipócritas de Mircosiervos sobre lo cultos, castos,indoblables y puros que eran sobre el tema de la publicidad en los blogs (”10 razones para aborrecer la publicidad en internet“, Los putos buhos de los cojones, “Buhos, puesta al día”), defendieron el búho a muerte y despreciaban a los blogs con publicidad ya que “devaluaban el medio”. Afirmaban:

Al utilizar este icono (el del búho anti-publicidad) en mi weblog estoy diciendo

1. Que estoy en contra de la publicidad de empresas en los weblogs.

2. Que creo que la publicidad de empresas en los blogs devalua el medio.

3. Que en este blog no se acepta dinero a cambio de publicidad.

Firmado,

Los autores

Luego vinieron los “experimentos” como dicen ellos, o sea sustituir el buscador original del blog por el de Google con AdSense incorporado (poniendo como excusa que el buscador integrado de su sistema de publicación iba “muy lento” XD) y mostrar publicidad a los pobres incautos que aterrizaban desde Google… qué manera más limpia, casta (y hipócrita) de publicar publicidad en un blog libre de publicidad, ¿no ;)?

Aquí ya decían:

Todo infierno se hiela, y parece demostrarse que en la vida no hay puntos de vista inamovibles.

Aunque sea obvio decirlo, ya no estamos en la lista de los blogs libres de publicidad comercial, aunque ésto sigue siendo un blog personal.

Y ahora el remate (todo por supuesto sin hacer un post al respeto, solo editando los antiguos): Un banner de publicidad en toda regla en la página principal de Weblogs SL. (aparte de esa especie de anuncio-homenaje a Los Simpsons, que no creo que esté allí porque sí).

Aquí dicen:

Tras unos cuantos meses de experimentos y análisis nos hemos incorporado a WSL Selección, un grupo de blogs independientes que gestionan en conjunto su publicidad comercial, en forma de módulos fijos de patrocinio o banners gráficos.

Pues bueno, como dice mi madre, nunca digas de esta agua no beberé porqué los de Microsiervos han hecho una definición de diccionario de “hipocresía“. Ellos se creían por encima del resto de los mortales, inmunes al dinero, al poder del dinero, ellos no lo necesitaban, ellos estaban por encima de eso, eran más puros, vírgenes y castos que todo esto… ¡Y UNA MIERDA!

Joder, soy el puto amo.

Como muchos sabréis, ayer se aprobó en el Parlament de la Generalitat de Catalunya la ley (o lo que sea) que obligará a ir a 80 km/h por las autopistas dentro del área metropolitana de Barcelona y a 90 Km/h en zonas “cerca” (¿?) de la ciudad condal.

No estoy muy seguro si lo hacen para ser “más cívicos que nadie” (ya sabéis, Barcelona es una ciudad cívia, social, diversa y toda esa mierda social-político-fashion) o bién para recaudar el doble de lo que ya recaudan con los más de 40 radares que hay en Catalunya, pero os aseguro yo que no tiene nada que ver con el medio ambiente, aunque esa sea su argumento principal para aprobar y aplicar esta ridícula ley.

Este artículo de La Vanguardia lo deja bien claro: Conducir más despacio no contamina menos ya que nuestro parque de coches está hecho una puta mierda y la contaminación depende de las revoluciones (si señores parlamentarios, esa cosa que hay en el coche que pone “RPM x 100″ o “RMP x 1000″) y no de la velocidad. Me juego mi colección de Coca-Cola a que muchos de los parlamentarios incultos ecologistas que han aprobado la ley no saben ni qué coño es una revolución (en el àmbito de la mecànica, claro).

Si de verdad les preocupara el media ambiente, darían incentivos para que la gente comprara coches ecológicos (híbridos, de hidrógeno, yo que sé) pero claro de esta manera no aumentarían su recaudación por multas (y en consecuencia tampoco engordaría sus bolsillos) y perderían dinero al dar los incentivos.

En cambio, como lo aplicarán en la realidad les dará muchos más beneficios: No se tendrán que gastar un puto duro (100% Català) en incentivar a la gente y encima recaudarán muchísimo más por multas exceso de velocidad.

Llamádme temerario pero ir a 80km/h por las autopistas de hoy en día me parece un atraso peor que financiar a la iglesia…

Bueno, pues nada, toca ir ahorrando para un detector de radares (sí, sí, de los ilegales 100%) y que se vayan a tomar por el culo.

Visca Catalunya!

(Una lectura no hará daño a nadie. Este relato corto al más puro estilo documentos perdidos del ResidentEvil lo he encontrado en Apocalipsis Zombie, y simplemente me ha parecido cojonudo. Espero que al autor no le moleste, porque sin registrarme al foro no podía avisarle. RECUERDEN: No es mío, es de Trasant. Disfrútenlo.)

————————————-DIARIO DE UN POLICÍA————————————-

Día X

Escribo estas líneas con la escasa luz que se cuela entre los desgastados tablones del ático. Poco queda ya para que caiga la noche y que todo llegue a su fin.
Apenas recuerdo como comenzó todo, como llegamos a éste punto, a este martirio, a este infierno… Aprovecharé para leer el diario al completo, antes de acabar con todo de una vez por todas… Hoy es el último día… Solo unos minutos más… Me merezco un descanso…

Día 1

Empiezo este diario para dejar constancia de lo que ocurre estos días.

Todo ha sido muy rápido, nadie esperaba que surgiese un brote virulento de locura en España. He seguido las noticias de la televisión cada día, pero es bastante incompleta comparándola con la ínfima información que nos transmiten en la comisaría. Ni siendo policías nos mantienen bien informados en este pueblucho de mierda.

Espero que pronto se solucionen los problemas.

Día 5

Las cosas están cambiando mucho, el brote sicótico parece ser demasiado violento y no consiguen pararlo. Han hecho puntos seguros en todas las ciudades para que la gente se refugie allí y no corra peligro.
Hemos cerrado los cuatro accesos al pueblo, atrincherándonos dentro para crear nuestro propio punto seguro. Solo unos pocos se han marchado, la gente no quiere irse tan lejos y creo que estamos lo suficientemente lejos de la ciudad como para correr algún peligro.

Me toca guardia esta noche en el camino sur, espero que sea una noche tranquila.

Día 7

Todo va de mal en peor, la única cadena de televisión que aún emite ha declarado que han caído la mayoría de los puntos seguros, concentrándose todos los supervivientes en unos cuantos puntos seguros. Las distintas competencias de la Ley se han unido al ejercito creando un solo organismo…por nuestra parte nos quedamos donde estamos y como policías locales que somos.

Los reyes han huido a las islas Canarias, debe ser el punto más seguro de España actualmente.

Hemos doblado la vigilancia de los caminos, cada vez duermo menos.

Día 11

Hoy ha regresado al pueblo uno de los pocos que decidió huir al punto seguro. La cadena televisiva ha dejado de emitir hace dos días y nos habíamos quedado sin noticias de lo que ocurría.
El hombre nos ha dicho que es imposible acercarse a las ciudades, que esos enfermos están por todas partes. Los accidentes y catástrofes se aprecian por doquier y resulta imposible conducir por carreteras primarias. El punto seguro más cercano ha caído y no ha visto presencia humana en todo el trayecto.

Parece que todo se va al carajo rápidamente.

Día 13

Esta mañana han aparecido algunos de esos enfermos por las cercanías de los caminos que conducen al pueblo. Me ha costado hacer fuego contra ellos, que son personas a pesar de todo… pero he seguido el consejo del ejército y he disparado a sus cabezas.
Han decidido bloquear totalmente con escombros dos accesos y reforzar así los otros dos restantes.

El mayor problema actualmente creo que será el alimento, ignoro cuánto tiempo durará pero no será mucho aún con el racionamiento. Gracias al pozo no tenemos problemas con el agua y vamos sobrados de munición.

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Hace unas semanas descubrí que las patatas Matutano tienen uno de los peores aditivos: el glutomato monosódico o E-621. Me odio por no dejar de comprarlas.

Seguramente ahora estareís con una cara de “hoyga y ezo qué é“.
Pues bien, el glutomato monosódico es un aditivo de estos que se ponen para dar sabor, para hacer las comidas más ricas rcas y con fundamento. Y además representa inocuo para nuestra salud. Representa.

En realidad es casi tan demoníaco como la nicotina (almenos bajo mi punto de vista).
En grandes cantidades rumores dicen que el E-621 puede producir cáncer estomacal (aunque en wikipedia lo niegan).
También creencias populares dicen que produce el llamado “Efecto Comida China”.

Lo que ni el artículo de wikipedia niega es su otro aspecto maligno.
Según estudios, el glutomato monosódico puede aumentar el nivel de voracidad al 40% (ésto es como los videojuegos: unos estudios dicen que son malos y otros que son buenos). En otras palabras, el glutomato, en lugar de quitarte el hambre, te la refuerza.
¿Ahora comprenden por qué es tan difícil comerse sólo una patata Matutano? (y nombro esta marca porque he mirado los 4 productos distintos suyos que tengo por casa y todos tienen glutomierdas).

Ahora bien, yo me pregunto, si es tan propenso a crear voracidad –> obesidad, ¿no debería regularse o mejor aún prohibirse legalmente? Pero el pueblo no sabe. Y a ojos que no ve corazón que no siente.

Terminaré con el otro lado de la moneda. Realmente el E-621 se encuentra de forma natural en numerosos alimentos como los tomates, setas, verduras e incluso la leche materna, así que tampoco es veneno puro de la mano del hombre.
Pero claro, las sustancias radioactivas nocivas también están por naturaleza en el propio ambiente.
Lo importante es la cantidad de dicho producto. Y los humanos enseguida nos descontamos.

Llevamos apenas 40 minutos en el día de los santos inocentes… Cada año me toca más los cojones este día… más que nada porqué la red se inunda de basura. Por ejemplo, en apedréame menéame, con lo poco que llevamos del día 28/12 ya he contado más de 11 notícias evidentemente falsas o relacionadas de alguna manera con el día de los inocentes.

En la cola de notícias de menéame podréis encontrar titulares bromistas para todos los gustos, des de pura irrealidad: Microsoft compra Linux, hasta algunos más ingeniosos: El Ministerio de Agricultura impone un canon a todos los alimentos por la piratería de las recetas de cocina.

Me parece muy bien que haya un día en el que se puedan gastar bromas con permiso de la sociedad en general pero lo que no aguanto es tener que tragar toda esta basura por la red. Lo que más me ha llamado la atención ha sido la velocidad de los usuarios de menéame en colgar noticias bromistas. Me ha dado la impresión de como si todos tuvieran el artículo ficticio para su blog preparado para colgarlo a las 12:00 para que a las 12:01 ya estuviera dando la bara por menéame.

Ahora que lo pienso, yo, con este post también estoy contribuyendo a ensuciar la red con mierda relacionada con el día de los inocentes… Bueno, no vendrá de uno más.

Es normal que en las películas las cosas se adornen para quedar “mejor”, pero con temas de programación se pasan.
Harto de ver cómo convierten un trabajo tan normal como el de programador en algo extravagante, raro, y lleno de lucecitas ridículas, os propongo una lista de los 10 gazapos con los que, según Hollywood, los informáticos convivimos:

1. El código no se mueve
En películas y televisión el código siempre está navegando cagando leches a través de la pantalla. Y además de tener velocidades endemoniadas, suelen ser símbolos y letras inconexas con un perfecto sentido para los programadores pero indescifrables para la gente normal.
Entiendo que los que no controlan del tema crean que los programadores hacemos algo realmente complejo, pero a ver, ¿acaso soys capaces de leer 6 jodidos periódicos en un tornado? Pues nosotros no podemos leer símbolos dándose la fuga por la pantalla.

2. El código no es texto verde sobre un fondo negro
De acuerdo, el código puede ser verde sobre un fondo negro si te hace ilusión, pero la mayoría de programadores usamos colores Ansi y syntax highlighting. Nuestros ojos y cabeza lo agradecen.

3. El código sigue una estructura
Según las películas todos los programadores huyen de la barra espaciadora y del enter tal mojón recién hecho. En el mundo real el código sí sigue una estructura de anidamiento - hay saltos de página, espacios, y tabulaciones. Un programador que no estructura claramente es, por así decirlo, como una prostituta que sólo se masturba: a la larga no ayudará a nadie y se morirá de hambre.

4. El código no es en tres dimensiones
¿Recordáis en “hackers” ese momento en que gibson es representado como una ciudad en 3D en la que hackers pueden navegar a través? Basura!
Usamos unos cuantos colores en nuestro shell para hacer las cosas legibles, pero que yo sepa mi terminal app no necesita OpenGL. Sucios, aquí estoy trabajando, no jugando al Counter!

5. El código no hace ruiditos cuando aparece en pantalla
Esta regla puede aplicarse a cualquier texto, no solo a código. Imaginen qué desagradable programar lgo normalito de miles de líneas si para cada carácter escuchásemos un blip. De aquí al manicomio.

6. El código no puede ser crackeado por un niño de 8 años en cuestión de segundos
Por muy lumbreras que sea el niño, y por mucho bulling que le hagan, crackear un código no puede ser cosa de segundos. Lo siento pero no.

7. No todo el código es propenso a ser crackeado
Hollywood ama la idea de que programar, encriptar, y computación compleja son la misma cosa: un puñado de infomación confidencial que puede ser destrozada por un muy inteligente (recuerden la regal #6) hacker.
Por favor, que alguien me diga, por ejemplo, cómo coño se crackea el Hello World. Diría que el término código tiene un uso algo ambiguo en las películas.

8. El código no es sólo 0100110 010101 10100 011
Sí, cuando chafardeas en bajísimo nivel todo es un amasijo de ceros y unos. ¿Pero quién lo hace? En ensamblador sí, pero directamente en binario no conozco a nadie que programe. Escuchen directores: los programadores usamos aquello que ustedes llaman ALFABETO.

9. Los programadores usamos ratón
Según Hollywood los progamadores todavía no sabemos qué es un mouse.
Vale, tecleamos rápido, pero aún así el ratón es un periférico la mar de útil y no nos planteamos abandonarlo.
Ya puestos con estereotipos, me gustaría añadir que no todos los programadores somos vírgenes pajilleros obsesionados al WOW y encerrados sin luz. Algunos de nosotros hacemos ejercicio y tenemos vidas sociales activas. Incluso algunos hemos tenido SEXO!! ¿Impresionado?

10. La mayoría del código no es multiplataforma por excelencia
¿Recuerdan en Independence Day cuando un piltrafilla programa un virus que funciona en su apple y TAMBIÉN en la nave nodriza? ¡Basura!
Si la vida real fuese como la película yo sería capaz de instalarme el StarCraft en mi tostadora usando simplemente un cable cat5 y un poco de maña.

¿Se os ocurre algo más?

(Semitraducción de Drivl)