El otro día dieron un documental en Cuatro sobre la Narcolepsia, un trastorno del sueño realmente jodido que desconoce mucha gente. Y eso que sólo en el Reino Unido ya hay unas 20 mil personas afectadas por dicha enfermedad.

Pero, ¿cúales son los síntomas de la narcolepsia? ¿Cómo aparece? ¿Puede tratarse?

(Documental encontrado buscando el de cuatro en youtube)

Cualquiera que considere métodos aritméticos para producir dígitos aleatorios está, por supuesto, en pecado mortal.

(John Von Neumann; vía Entropía)

• El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono.
• ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
• Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
• “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios
• Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
• No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
• La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas.
• ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
• Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• Dices “hereje” como si fuese algo malo.
• Me gustan los cristianos, saben a pollo.
• “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• Mi mono volador puede más que tu ángel guardián.
• Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
• Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
• Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
• Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
  Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
• Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
• Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
• La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
• Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

(Vía Maikelnai’s blog)

¿Cómo surgieron las gomas de borrar?

Fue el científico Joseph Priestley quien de forma casual, como casi todos los descubrimientos de la historia, frotó un trozo de caucho sobre un papel en el que había escrito con lapiz y descubrió que se borraba, aunque no se dió cuenta de lo que podría conseguir con esta prueba.

Quien las comenzó a vender por una libra en 1770 fue el ingeniero Edward Nairne, quien también las descubrió accidentalmente. Fue borrando por equivocación un trazo a lápiz con el caucho con el que solía trabajabar.

El siguiente problema apareció cuando se dieron cuenta de que el caucho se pudría. Pero esto lo solucionó fácilmente Charles Goodyear calentando la goma natural con azufre. Así se curaba y se volvía menos pegajosa y más dura y elástica.

¿Por qué borran las gomas de borrar?

Al frotar un trozo de caucho sobre un papel con grafito sobre él, el isopreno es capaz de asociarse muy bien al grafito, y lo retira del papel, dejándolo “colgado” del polímero, enganchado a algunos escalones de la cadena. También al frotar con mucha fuerza contra el papel el polímero se rompe, y las cadenas rotas forman las “virutas” de goma que quedan siempre al borrar, dejando una capa limpia de cadenas “libres” por debajo.

Muchas gomas modernas están hechas de polímeros de vinilo. Sus propiedades y su comportamiento son bastante similares a las del caucho natural.

Como curiosidad mencionar que antiguamente para borrar también se utilizaba la miga de pan.

(Sacado de Una familia Geek)

A menudo cometemos el error de medir la velocidad del tiempo en parámetros exclusivamente humanos.

El fondo del mar, por ejemplo, podría parecernos un escenario soso y aburrido, mas esta impresión cambiaría radicalmente si, por un momento, lo viéramos con los ojos de una estrella de mar:

La estrella de mar del video (pycnopodia helianthoides) tiene dos grandes récords en su haber: es la estrella más grande, pudiendo alcanzar los 75 centímetros de diámetro, y la más rápida, superando los 70 centímetros por minuto con su formidable sistema de pies ambulacrales. De su gran disco central parten alrededor de 24 brazos largos y flexibles.

(Sacado de Fogonazos)

Ayer ví los 3 primeros capítulos de House, tan genial como siempre. El tema está en que una frase que dijo me hizo volver a comerme la cabeza con la paradoja del gato muerto (I).

- Wilson: Como no es un gato muerto es científicamente imposible que esté en dos sitios a la vez.

- House: ¡Un chiste de físicos! No me canso de oírlos.

Si no sabéis de qué va, os recomiendo que le echéis un vistazo al post que ya posteamos sobre la paradoja del gato muerto de Schrödinger. Luego, no os perdáis lo que viene a continuación, fragmentos de un interesnate artículo de El País que trata sobre la paradoja y sus posibles consecuencias: los universos paralelos.

El físico alemán Dieter Zeh se dio cuenta en 1970 de que había una trampa en la paradoja de Schrödinger. El estado mágico en el que las probabilidades se superponen (ese gato que está 50% vivo y 50% muerto simultáneamente) existe, pero es muy frágil. Una simple molécula de aire que choque con el gato basta para destruir la magia. El gato vivo-muerto se ramifica en un gato vivo y un gato muerto que ya no se pueden comunicar entre sí.

[...]

Pero, una vez perdida la coherencia, ¿dónde están los dos gatos, el vivo y el muerto? El estudiante Hugh Everett III propuso la solución en 1957, al leer su tesis doctoral: ambos gatos existen, pero en dos universos paralelos. Por mejor decir, el choque con una molécula de aire no sólo divide al gato vivo-muerto en un gato vivo y otro muerto, sino que también divide nuestro universo en dos, un universo en el que el gato está muerto y otro en el que está vivo.

[...]

Otro físico, Frank Wilczek, añade: “Una infinidad de copias levemente diferentes de nosotros mismos están por ahí viviendo sus vidas paralelas, y en cada momento surgen nuevos duplicados que van ocupando nuestros muchos futuros alternativos”. En palabras de otro físico, Alan Guth: “Hay un universo en el que Elvis vive todavía”. Ya lo ven. Sin más que elegir los universos adecuados, podemos decir con toda propiedad: El gato ha muerto. Viva Elvis.

Como dice en la Wikipedia, el tema de los universos parelelos no gusta a muchos científicos ya que es muy jodido demostrar que no existen, y en la ciencia, todo vale hasta que se demuestre que es falso.

Esto de la física cuántica es un comecocos bastante impresionante…