Bienvenidos a la segunda edición de la pasarela de moda GranAngular de los bikins más raros, curiosos, freaks, in, o “como queráis llamarlos”, del momento.
Preparáos que ya tenemos a las modelos listas.

Acomódense y, sólo en caso de ser mayores de edad (igualmente nadie va a echaros, ni tampoco hay sexo de por medio), pulsad en “leer el resto del artículo”.
Fotos incluídas.
NSFW.

Primero empiezan los bikinis pensados para todos los forofos amantes del deporte.
Aquí llega los bikinis futboleros:

Y para todos los enamorados del béisbol tenemos dos modelos distintos:

La mejor manera de controlar si tu pareja rinde lo suficiente en el juego previo, el bikini reloj:

Ahora llegan los bikinis menguantes, pues puedes ir despedazándolos para usos variados.
Vean el bikini pastillas de sidral. ¿Te apetece picar?, pues arranca una, aunque cuidado no confundirte.

Otro bikini de uso variado, el de cogollos de Marihuana. Más de uno querría arrancárselo para…

Ahora llega la tendencia naturista. Vean el bikini naturista de la colección rural 2007 hecho de hierbajos de pura cepa. Tiene pinta de causar un poco de picor (lo cual no es lo mismo que decir que es un poco picante, aunque…):

O si lo prefieres puedes comprarlo en el modelo macetero:

Pero la naturaleza además de hierba nos dá fruta. Como por ejemplo las cerezas usadas en el siguiente:

O las naranjas de este otro:

O el bikini de frutas más exótico de la colección:

¿Alguien adivina por qué decidimos incluir este bikini en la colección naturista?

Aunque sin duda alguna el mejor bikini naturista es el bikini naturista REAL. Además, es el de menor precio y mayor comodidad:

Mas nunca olvidéis de vez en cuando protegeros del sol:

Llega el turno del bikini con manos incorporadas. Evita a los sobones haciéndoles creer que ya tienes uno a tu espalda. En versión persona normal:

Y también en versión payaso de Micolor:

Para los cinéfilos llega el bikini Jurassic Park Edition:

E incluso los roleros podrán pasar del dado intentando abrir las compuertas de la mazmorra tras la que se oculta el tesoro:

Si pasas/véis pasar a una chica frío durante este crudo invierno, cómprate/compradle el nuevo sujetador térmico creado en Japón. El gadget en cuestión lleba unos pequeños cojines en su interior rellenables de un gel el cual puedes calentar en el microondas o al baño maría. Además también se enrosca como una bufanda. Más no se puede pedir:

Aquí llegan las modelos con los “bikini indirecta”. ¿Quieres decirle a tu novio que olvidaste tomar la píndola?

O quieres pedirle educadamente que deje ya de fumar pues cada vez que lo besas sientes que lames un cenicero:

O también puedes insinuarle cómo te hace sentir:

Y para los geeks se puede elegir entre el bikini telefónico (ya no necesitarás cargar con ese cancerígeno y molesto móbil de última generación):

El bikini plug and play:

O el bikini cyber-futurista:

Bueno, y ya llegamos a algunos más clásicos en los que se pueda ver carne fresca. Como el micro-micro-micro-bikini.

O el bikini con cortinilla rollo teatro:

O, ya para terminar, el típico bikini “V” o tirachinas o tijeras, que puede ser tanto de tía…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…¡¡COMO DE TÍO!!

(Vía Gran Angular, Picture Book Marking, y un par vía GoogleImágenes)