Leo en 20minutos que “El 95% de los guardias civiles no pone multas desde diciembre“:
Los guardias civiles «están desmotivados» y por eso acudirán masivamente a la concentración del 20 de enero en Madrid.
¡Hay que joderse, putos Mossos!
Aquí les dejo un chiste antiquísimo que reencontré hace algún tiempo en los foros de mi uni (adaptado a la informática, of course):
¿Qué animal come threads?
- El comethreads¿Qué animal come threads y vuela?
- El comethreads volador¿Qué velocidad alcanza un thread lanzado desde un avión?
- Poca, pues viene el comethreads volador y se lo come.
Cada vez que lo leo lo encuentro más pestoso xD.
Pero no os iba a privar de la tan preciada información, ¡ por Tutatis !
Es normal que el canal DanPena3 haga la gala esa de los Récords Guinness cada X tiempo.
Todos disfrutamos al ver gente absurda batiendo récords completamente absurdos.
Y quien se niegue a la evidencia, a ver si se resiste a los siguientes récords:
Y, por último, el plato fuerte. No sé si será un Guinness o no, pero para mi es un récord bastante espectacular:
(¿Sabías que…)
Nuestra identidad:
Las huellas dactilares no son lo único que nos diferencia físicamente del resto de la personas.
La impresión de la lengua es igualmente distinta en cada cual.
Aficiones Masculinas:
Un estudio encargado por un grupo de fabricantes de lencería revela que 1 de cada 7 hombres se ha probado alguna vez la ropa interior de su pareja.
Cuestión de Tamaños:
En el texto erótico hindú Kama-sutra, los diferentes tamaños del pene en erección se clasifican de la siguiente manera: pene de liebre si mide 13 centímetros; de toro, si alcanza los 22 centímetros; y de caballo, si excede los 25 centímetros.
No me toques las orquídeas:
La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega “orchis” que significa testículo.
(Vía Peluche)
Genial galería recopilatoria la que acabo de descubrir.
Sin más preámbulos…los maestros de la logística:
(ya imaginaréis de qué va, ¿no?)
(Visto vía El Estilo Ikea)
La puntuación está 40 a 0 y vas 2 juegos por debajo, arriesgándote a una embarazosa derrota. Tu oponente se prepara para hacer su cuarto saque ultrapoderoso seguido, y tu cabecita suena: Qué debes hacer?
Esta situación os será familiar a muchos de los que hayáis jugado a WiiTennis. Afortunadamente, existen ciertas técnicas ocultas capaces de turnar la balanza a tu favor.
Técnica #1: Ultra Revés Giro-Castaña
Bajo la escusa de estar sumergido en el juego, acércate un poquito más al lado izquierdo de tu oponente. Sujetando el wiimote con tu dedo índice cercano al gatillo B y tu palma en un ángulo de 90º, tira tu brazo detrás de tu hombro izquierdo, preparándote para machacar. Espera el momento adecuado para la bola y machácala propulsando tu brazo+wiimote por delante tu cuerpo y hacia el oponente.
Mientras haces el swing, rota el mando tal que los botones miren hacia arriba, y arréale sin resentimiento a la cara de tu enemigo. Intenta darle en puntos vitales como los ojos, los dientes, o el tabique.
Técnica #2: Saque Especial Megapoderoso
Esta técnica es perfecta para asegurarte un poquito de ventaja. Alíneate un pelín detrás de tu oponente, así con disimulo como para el saque. Empieza a sacar levantando el mando con la palma sobre los botones (debes protegerlos). Tu Mii lanzará la bola al aire, llegando así el momento crucial. Estira tu brazo al máximo y smashea como nunca hiciste. Si el cuerpo de tu oponente se interpone en el camino del mando no es tu culpa. Asegúrate de arrearle con el duro wiimote y no con tu mano. Esta técnica necesita un poco de práctica, pero una vez dominada querrás usarla en toda clase de juegos.
Los posibles objetivos a machacar pueden sr fuente de divagación, así que recuerda esta simple regla: si tu brazo está bajando con ángulo, arréale en el lateral del cuello. Si tu brazo baja vertical, apunta encima de todo del cráneo para maximizar el impacto.
Técnica #3: La WiiCatapulta
La pega de usar las dos anteriores técnicas es que pueden elminiarte fácilmente el tan apreciado factor sorpresa. Seguramente, tu oponente tomará distancias preventivas cuando te toque, dejándote en bragas. Para estos casos, técnicas de largo alcance son necesarias.
La WiiCatapulta (o mando catapulta) funciona mejor con premeditación – dañando la correa de protección del mando. Puedes hacerlo con un cuchillo, cortauñas, tus dientes, o estirando como un cazurro mientras resista. Una vez debilitada la correa, fácilmente podrás manipularla a tu antojo.
Fíjate en la posición de tu oponente mientras juega, y una vez llegado el momento, agarra ligeramente el wiimote con tus patosas manos de mantequilla. Cuando estés devolviendo la bola, abre disimulado la palma de la mano apuntando hacia tu oponente. Si lo preparaste correctamente, la correa se romperá y el wiimando se abalanzará cariñosamente hacia la insospechada cara de tu oponente, inflingiendo una gloriosa victoria.
Técnica #4: El TeleSmash
Una ligera variación del Mando Catapulta es hacer del televisor tu objetivo. Esta técnica funciona mejor si el televisión en cuestión es de caro plasma o un monitor de cristal líquido, preferiblemente panorámico. Recuerda, esta técnica funcionará únicamente en casa de tu enemigo.
Tras el impacto, no te preocupes pos si devolviste o no la bola, pues la puntuación será ilegible. Así que deberéis dar la partida por empate. Además será el momento ideal para hacerte el duro hombre de hielo. Mira a tu oponente fijamente a los ojos y dile “Bueno, pues parece que ya no podemos jugar más”. Aún así regálale una amistosa sonrisa de vencedor.
Conclusión
Así que aquí las tienes. Cuatro simples técnicas que han sido demostradas, testeadas, y que garantizan el convertir una derrota en una immensa victoria, cuente o no tu orgullo.
(traducción 90% del artículo de 5 Rupees)
Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía.
– Señor Lobo @ Pulp Fiction (Qué grande ese hombre…)
Disclaimer: Que conste que he puesto este título por razones de SEO (Search Engine Optimization) y que se que soy consciente que estoy utilizando una falacia de generalización indebida ya que no todas las mujeres conducen así (estaríamos todos muertos…).
En este vídeo podemos ver a una italiana profesional del volante que intenta aparcar más de 5 veces hasta que desiste.
Y aquí tenéis otro vídeo de una mujer entrando en un taller mecánico y que deja su coche un poquito encallado. XD
Pues sí, hace ya algún tiempo, en una tarde de aburrimiento apunté nuestro blog, Gran Angular a los premios de blogs 20blogs organizados por el diario gratuito 20Minutos.
Si a alguno se le ocurre la majadera idea de votar por el blog, lo puede hacer des de aquí xD.
Por si a alguien le interesa, esta apuntado a las siguientes categorías: Mejor blog de actualidad, Mejor diseño, Mejor blog de humor, Mejor blog personal.
Hace unas semanas descubrí que las patatas Matutano tienen uno de los peores aditivos: el glutomato monosódico o E-621. Me odio por no dejar de comprarlas.
Seguramente ahora estareís con una cara de “hoyga y ezo qué é“.
Pues bien, el glutomato monosódico es un aditivo de estos que se ponen para dar sabor, para hacer las comidas más ricas rcas y con fundamento. Y además representa inocuo para nuestra salud. Representa.
En realidad es casi tan demoníaco como la nicotina (almenos bajo mi punto de vista).
En grandes cantidades rumores dicen que el E-621 puede producir cáncer estomacal (aunque en wikipedia lo niegan).
También creencias populares dicen que produce el llamado “Efecto Comida China”.
Lo que ni el artículo de wikipedia niega es su otro aspecto maligno.
Según estudios, el glutomato monosódico puede aumentar el nivel de voracidad al 40% (ésto es como los videojuegos: unos estudios dicen que son malos y otros que son buenos). En otras palabras, el glutomato, en lugar de quitarte el hambre, te la refuerza.
¿Ahora comprenden por qué es tan difícil comerse sólo una patata Matutano? (y nombro esta marca porque he mirado los 4 productos distintos suyos que tengo por casa y todos tienen glutomierdas).
Ahora bien, yo me pregunto, si es tan propenso a crear voracidad –> obesidad, ¿no debería regularse o mejor aún prohibirse legalmente? Pero el pueblo no sabe. Y a ojos que no ve corazón que no siente.
Terminaré con el otro lado de la moneda. Realmente el E-621 se encuentra de forma natural en numerosos alimentos como los tomates, setas, verduras e incluso la leche materna, así que tampoco es veneno puro de la mano del hombre.
Pero claro, las sustancias radioactivas nocivas también están por naturaleza en el propio ambiente.
Lo importante es la cantidad de dicho producto. Y los humanos enseguida nos descontamos.
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